Что с тобой, мальчик?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал […]

1 July 2009 | რუსული | No Comments

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

21 January 2009 | რუსული | No Comments

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: “Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!”

21 January 2009 | რუსული | No Comments

Красная Шапочка

Идет Красная Шапочка по лесу
Навстречу ей Волк
- Красная Шапочка давай я тебя поцелую туда куда тебя есче никто не целовал?
- Куда, в корзинку что ли?

21 January 2009 | სხვადასხვა | No Comments

Реакция России

Реакция России
Нефть $145 - надо пересмотреть мировой порядок
Нефть $130 - Москва должна быть финансовым центром мира
Нефть $120 - Мы не боимся холодной войны и санкции
Нефть $110 - Чучхе вечен
Нефть $100 - почему весь мир против нас?
Нефть $ 90 - кажется мы немножко переборщили в Грузии
Прогноз
Нефть $80 - мы готовы впустить иностранных наблюдателей в конфликтние регионы
Нефть […]

19 September 2008 | სხვადასხვა, პოლიტიკური | No Comments

დედა ეუბნება შვილს:
- შვილო დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები.
- არა გმადლობთ დედიკო, უკვე ვისადილე.

29 May 2008 | მამა - შვილი | No Comments

როგორ იქნება ინგლისურად “ბედობას სიდედრი ჩვენთან არ გაატარებს?”
   - “yeessssssssssssss!”

29 May 2008 | სიდედრი, სხვადასხვა | No Comments

დაქალები:
- ალო, გილოცავ. როგორ ჩაიარა ახალმა წელმა?
- როგორც ყოველთვის, ლოგინში.
- და, ბევრი ხალხი იყო?

29 May 2008 | პიკანტური | No Comments

ორი ტიპი საუბრობს. ერთი ამბობს:
 - მე გეი ვარ!
 - პროფესორი ხარ?
 - არა 
 - მსახიობი ხარ?
 - არა.
 - აბა ვინ ხარ?
 - სანტექნიკი.
 - ბიძია, შენ გეი კი არა, პიდარასტი ყოფილხარ!

29 May 2008 | გეი | No Comments

- ბედნიერი კაცი ხარ, სიდედრი ყრუ-მუნჯი გყავს.
- რას ამბობ, შენ ალბათ სახეზე ნანახი არა გყავს!

29 May 2008 | სიდედრი | No Comments

- მამიკო, დედაშენი როდისმე გცემდა ხოლმე?
- დედაჩემი - არა, დედაშენი კი.

29 May 2008 | ქმარი vs ცოლი, მამა - შვილი | No Comments

კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
- შვილმა დამარტყა.
- რატომ?
- დედა შევაგინე.
- კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო…

29 May 2008 | მამა - შვილი | No Comments

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

24 May 2008 | სხვადასხვა | No Comments

ორი ნარკომანი ცათამბჯენზე არიან და ლაპარაკობენ:
  - საშკა, აქიდან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენი ხანი დამჭირდება?
  - სამი დღე და ღამე.
  - მერე მოვკვდები?
  - აბა რა, შე ჩემა სამი დღე-ღამე საჭმლის გარეშე ვერ გაძლებ!

22 May 2008 | ნარკომანი | No Comments

ექიმო, ხომ არ მოვკვდები. ასე უცნაურად რატომ მიყურებთ.
- ასისტენტო, უჩემოდ გაკერეთ, თორემ ასე მგონია, მიცვალებულები მელაპარაკებიან.

22 May 2008 | ექიმი - პაციენტი | No Comments

ჭიჭიკია, ვისია მაი ტყუპები?
- ჩემი კია, ტყუპი არაა, მარა ისეთი მოუსვენარია გაორებას იძლევა ეს შობელძაღლი.

22 May 2008 | ჭიჭიკია | No Comments

რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. - ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.
- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.

22 May 2008 | სხვადასხვა | No Comments

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:
- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?
- კი, ბატონო, დასხედით!

22 May 2008 | სხვადასხვა | No Comments

ტაქსის მძღოლთან მივა ნარკომანი და ეუბნება:
    – მიდი, ვაჟაზე „შეუბერე“
ტაქსის მძღოლი:
    – არწივი ვნახე დაჭრილი, ყვავ–ყორნებს ეომებოდა

22 May 2008 | ნარკომანი | No Comments

ჯეიმს ბონდი ქალთან:
  – ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?
  – ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.
  – და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?
  – რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.
  – კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?
  – არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა…

22 May 2008 | სხვადასხვა | No Comments

- დედიკო, ყველა მეუბნება ძალიან დაბნეული ხარო.
- ბიჭი, დედაშენი გვერდზე სადარბაზოში ცხოვრობს.

22 May 2008 | მამა - შვილი | No Comments

სვანმა მობილურზე 8-იანი გაათიშინა .

22 May 2008 | სვანი | No Comments

ორი მეგობარი საუბრობს, ერთი ეკითხება:
- სექსის მერე ცოლს ელაპარაკები?
- რავი, თუ დარეკა…

22 May 2008 | პიკანტური | No Comments

ქალი საყვარელთან ერთად ლოგინშია, რეკავს ტელეფონი:
- დიახ, გისმენთ… ააა, კარგი, კარგი…
- ვინ იყო?
- ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება შახმატს.

22 May 2008 | პიკანტური | No Comments

Хорошие девочки

- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном “Мерседесе”, УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, […]

20 May 2008 | სხვადასხვა | No Comments

МУЖЧИНЫ ОНИ КАКИЕ?

- Как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- Как торговые агенты: нильзя верить ни одному их слову;
- Как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблема с памятью;
- Как счета в банке: без денег нафиг не нужны;
- Как снегопады: не знаешь когда они придут, сколько будет сантиметров […]

20 May 2008 | სხვადასხვა | No Comments

– რას გააკეთებს ქალი, თუ შეიტყო, რომ მისი ქმარი ოპერაშია, თან საყვარელთან ერთად?
– შინ გასამართი კონცერტისათვის მოემზადება.

20 May 2008 | ქმარი vs ცოლი | No Comments

– ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას?
– სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.
 

20 May 2008 | სხვადასხვა | No Comments

ორი მფრინავი თეფში დაჯდება რუსეთის ერთ-ერთ სოფელში. შეხედავენ რუსები და ეუბნებიან:
  - თქვენ რა სიმპათიურები ხართ, მოდი გაგვამრავლეთ!
ესენიც დათანხმდებიან და დადგება რუსი ქალების რიგი. ბოლოს ეკითხებიან:
  - თქვენს პლანეტაზე ყველა ასეთი ტემპერამენტიანები ხართ?
  - კი, ჩვენთან ყველა ასეა, მაგრამ მფრინავი თეფშები მარტო მე და გურამას გვაქვს…

20 May 2008 | პიკანტური | No Comments

ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:
    – რა მანძილზეა უახლოესი მიწა?
    – ორ მილში.
მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება:
    – მარჯვნივ თუ მარცხნივ?
    – ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.

20 May 2008 | სხვადასხვა | No Comments